讨好型人格的孩子,长大后更容易吃亏

2018-4-3 12:16:39 新闻来源:中国消费网

   西西是个聪明乖巧的孩子,他爱分享、爱帮助别人,特别讨人喜欢。上绘画课的时候,他第一个把太阳画好了,同桌让西西帮忙画太阳,他热心地帮助了他。

   接着前桌、后桌的小朋友都喊他帮忙,西西画了一节课的太阳,最后,全班小朋友都交了画面丰富的作业,而西西的图画纸上却只有一个孤零零的太阳。

   平时,班上的小朋友无论向西西要什么,西西都会给他们,即使到最后,西西自己都没的吃、没的玩,也会照样给他们。西西妈妈苦恼地问我:为什么西西只知道帮助别人,讨好别人,却不会拒绝别人呢?

    

   

   生活中,我们经常会遇到一些这样的孩子,他们都不会拒绝他人,反而处处以自己的退让、牺牲来讨好他人、满足他人的需求,他们屈从自己的意愿来获得别人想要的爱与赞赏,说白了,其实是在讨好他人。这种性格在心理学上被称为讨好型人格。

    

   

   卡伦 .霍妮在《我们内心的冲突》里说:讨好型人格对于温情和赞赏有极度需求。

   他们总能十分敏锐地觉察到别人的需求,并随时都准备、并能够无条件地去满足对方。

   他们对别人的服从是在潜意识里面直接做出的,即使意识到不对劲儿,但照样会做出了服从的举动。

   他们躲避别人的不满,逃避争吵,回避竞争。

   他们倾向于自动地承担罪责,无论自己是否有过失,都先问责自己,对于他人的缺点或不足总是有着巨大的包容心。

   正如前段时间zi sha的高智商创业者苏享茂一样,理智上他已经明白翟欣欣做得不对,应该拒绝,但还是会下意识地服从。面对着翟欣欣的勒索,他不拿起法律武器,而是哀求着:一千万我真的付不起啊,欣欣……他问翟欣欣:你为啥要置我于死*地呢?你认为我最对不起你的地方是啥……

    

   

   他把婚姻失败的过错,归于自己身上,他没有指责翟欣欣贪得无厌与层层欺骗。讨好型者失去了自我意识,很多时候道德感凌驾于自我之上。

   他们几乎难以拒绝他人的请求,即使是一些无礼的、过分的要求,他们也难以开口反驳。

   “委屈自己、成全别人”这种事经常在他们的身上发生。不会拒绝他人,成为了讨好型人性的标志。

    

   

   讨好型者之所以如此,是因为太在意他人的评价,过于渴望得到他人的认可与爱,所以往往用无底线的付出来追寻自己想要得到的。

   日本影片《被嫌弃的松子一生》里,松子的一生是炙热的,她一生只为爱奔赴,飞蛾扑火。

   小时候的松子一直渴望得到爸爸的关注,可惜爸爸把所有的爱与温柔都给了病弱的妹妹,哪怕是多挤出来的一点儿关注,也不能给松子了。

   成年后的松子渴望爱,她在爱情里卑躬屈膝,委屈求全,盲目付出,只为得到爱,然而收获的却一直是被虐待,被抛弃。

    

   

   对于讨好型人格的人而言:

   “我必须做得很好——别人才会对我好”,

   “我必须成为别人所期望的人——他们才会爱我”

   这种信念已经从他们的意识至潜意识之中都根深蒂固。因此,几乎所有的讨好者,在成人之后都不会快乐,因为他们的快乐是建立在他人的评价之上。他们容易受骗、上当、吃亏,最后却觉得是因为自己不够好才造成这样的结局。

    

   

   我们的孩子,将来要独自面对这善良与邪恶并立的世界上,更需要生存的智慧。因此,在孩子尚且年幼之时,我们就应当引导他们,避开这些误区,免得他们将来吃亏上当受伤流血。

   教会孩子懂得拒绝,学会说“不”

   我们希望孩子拥有美好的品性,于是就尽力教导孩子要懂事、会分享、要帮助他人……,我们无意中会强调,不这么做就得不到他人的喜欢。

   但我们还要告诉他们:帮助他人也是有底线的。所有的分享与帮助,都不是用自己的委屈,来成全对方的快乐。无论是分享还是帮助,都应该是双方都感到快乐的事。那些超过底线的,让我们感受到委屈的人与事,都要拒绝,学习说“不”。

    

   

   说“不”并不意味着我们不愿意帮助他人,也不意味着会伤害他人。

   让孩子坦然面对他人的拒绝

   我的女儿小桂圆有天从邻居家里回来,不高兴地问我:“妈妈,我去玲玲家里,她妈妈给她买了辆自行车,为啥不借给我骑呢?平时她问我要什么玩具,我都给她的呀。”

   我就告诉她:“自行车是玲玲的,她有权利决定借不借你,你的玩具是你自己的,如果没有你的决定,玲玲也拿不走的呀。”

   孩子说:“那以后我也可以不给她我心爱的玩具了。”我说:“对,你的玩具你自己决定呀,借或者不借,给或者不给,全在你自己。”拒绝与被拒绝都极为正常,每个人都应该维护好自己的权益,每个人也都可以合理地拒绝别人,也应该坦然接受他人的拒绝。

    

   

   培养孩子的自我意识

   生活中,我们常常不自觉地用,“你应该怎么做,要不妈妈(爸爸)会生气”诸如此类的话来左右孩子的意识,最终他们将成为没有主见的孩子。

   没主见的孩子,往往怕别人生气而不敢开口说出拒绝的话。不敢拒绝的代价是压抑内心的自我意识,长期下去,自我渐渐消失,孩子成为一个唯他人命令是从的人。所以应当从小就培养孩子的自我意识。

   尊重孩子的选择,锻炼他们的自主能力:想穿哪件衣服自己做主;上超市允许他自主挑选几件东西;上饭店让他自己点一两道喜欢的菜....

   孩子能拿主意的事,就让他自己做主好了,即使穿难看点、买贵了点、点了不好吃的菜,那又如何?越俎代庖,并不适合孩子的成长。

   一个有主见、有自信的孩子,才会坦然自若地在面对他人的无理要求时说“不”。

    

   

   评价来源于自我价值

   对一个人的评价,本质上是取决于这个人自身的价值。一个"好人"的称号,并没有我们想象的那么重要。很多时候,我们对他人的讨好和迁就,非但不会赢得尊重,反而会更让人看轻你。

   产生"讨好"行为的根源,其实是把对自我的认识和价值,建立在别人身上。因此,教孩子摆脱对他人赞赏和认可的依赖,建立自主确认自我的价值和需求才是关键。

   告诉孩子大胆地拒绝他人无理的要求,尊重自己内心的需求,才能不陷入“委屈自己、成全他人”的误区里。

   学会适当的拒绝,才能保护自己的权益,长大之后才会少吃亏。




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